Юмор

Юмор
	Содержание:
	Анекдоты на сантехническую тематику Анекдоты на метрологическую тематику Добавить свой

Мы люди с юмором, в нашей профессии без этого нельзя! Надеемся, что и на ваших лицах улыбка будет как можно чаще! А если у вас есть интересные и забавные истории про нашу специальность — обязательно присылайте нам их, например через форму отправки сообщений. Надеемся, мы посмеемся вместе с вами и возможно даже разместим вашу историю на нашем сайте!
Анекдоты на сантехническую тематику:
Сантехник и хозяйка. Сантехник отремонтировал кран. Хозяйка. Может быть чайку покрепче того - самого? Сантехник. Спасибо! От чайку не откажусь и чего - покрепче тоже можно. А уж от того - самого я никогда не отказывался! * Реклама. “В нашем магазине Вы можете купить раковины, унитазы, биде. Все товары прошли проверку”. * Мальчик. Что такое филиал? Папа. Ты помнишь свой горшок? Мальчик. Да. Папа. Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза. * День рождения министра финансов в обеденном зале собрались гости. Поручик Ржевский является с унитазом на плече. Гробовое молчание. Ржевский. Ну, Вы ведь сами сказали - с, что финансовой системе России необходим хороший толчок. * Объявление. Господа - студенты! Убедительная просьба не бросать бычки в унитазы! И мелким почерком карандашом приписано: “А то их потом трудно раскуривать”. * Женщина. Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе. * Забился унитаз дома. Вызвали сантехника. Приходит сантехник с мощным насосом. Как всосет в себя и вытягивает мужика без трусов. Сантехник. Вот причина! Мужчина. Я не причина, я сосед с нижнего этажа. * Мужик в баре берет три кружки пива и бегом в туалет, выливает все в унитаз. Официант. Зачем Вы это делаете? Мужчина. Надоело быть посредником. * Вовочка. Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки, и ты поймешь, все чувства смываемого в унитазе. * Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза. Муж звонит спасателям. Потом берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели. Командир. Женщину сейчас вытащим. А вот мексиканцу уже ничем не поможешь. * Армянское радио спрашивают: “Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе? Умственную или физическую?” Армянское радио отвечает: ” Умственную, иначе он нанял бы кого - нибудь… * Россиянин. На случаи отключений электроэнергии для граждан начат выпуск портативных гидроэлектростанций, которые могут быть установлены в каждой квартире и вырабатывают ток при спуске унитаза. * Первый советский человек: ” За чем очередь?” Второй советский человек: ” За немецкими унитазами.” Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию. Первый советский человек: ” Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны. Другой отбиваться от волков”. Название: “ненецкий унитаз”. * Армянское радио спрашивают. Можно ли глотать шарикоподшипники? Армянское радио отвечает. Можно, но лучше не надо. Чтобы не разбить унитаз. * Беседуют три подруги. Первая женщина. У моего сына золотые руки! Вторая женщина. У моего золотая голова! Третья женщина. А у моего золотой унитаз. * Первый сантехник. Зачем ты полез в унитаз? Второй сантехник. Да вот куртку уронил. Первый сантехник. Неужели ты будешь ее после этого носить? Второй сантехник. Конечно, нет! Но там, в кармане мой завтрак. * Выпускают сумасшедших домой и проверяют, выздоровели они или нет. Врач. В унитазе рыба ловится? Сумасшедший. Нет. Врач. Молодец, можешь идти домой. Сумасшедший выходит. Сосед. Чего от тебя хотели? Сумасшедший. Да спросили, ловится ли рыба в унитазе. Сосед. А ты что? Сумасшедший. Конечно, сказал: нет. Что я, дурак, рыбные места выдавать? * Сантехник. Знаете ли вы что, соединив дома водопровод с газопроводом, вы всегда будете иметь холодную газированную воду. * В тюрьме. Первый заключенный. Ты по политической или по уголовной статье? Второй заключенный. По политической. Я сантехник. Вызвали в Горком. Я осмотрел и сказал: тут всю систему менять надо! * Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправность. Штирлиц по привычке дал ему три рубля. Мюллер. А вот вы и попались! Ариец дал бы марку! Штирлиц. Извините, я на мели. Пришлось одолжить деньги у русской радистки. * Пессимист. У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из - за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик. * Врач. Операция прошла успешно. Сантехник. Доктор! Но я заходил в операционную только починить водопроводный кран. * Жена. Когда же ты починишь кран на кухне? Муж. Я починю его завтра. Жена. Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра! Муж. Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе. * Садясь в ванну , вспомни - в какой карман положил мыло. * Лорд - слуге: - Том, мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, сэр! * Доктор дает рецепт: “Каждый день принимать горячую ванну.” На следующий день приходит тот же пациент: - Я пытался, но после 6 литров меня вытошнило. * После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно: - Ой, у меня сегодня так болит голова! - Великолепно! В ванной я как pаз посыпал его аспирином и ты сможешь принять его орально или как вагинальный суппозиторий. * Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды… * Жена. Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя. А если направо, то не хочу. Муж. Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах, то сегодня не хочу. А если без трусов, то мне наплевать, как у тебя чепчик надет. * Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома. Пожарник. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году. Девушка. Но я не беременна. Пожарник. А Вы еще и не спасены. * Идет бракоразводный процесс. Судья. Почему вы разводитесь? Муж. У меня жена сумасшедшая. По утрам заходит в ванну и топит мои кораблики. * - Мама, а папа сегодня зарплату получил! - Как ты догадался? - Да он в ванной зеркало бреет. * Состоятельная туристка расслабляется в ванне провинциального отеля. Вдруг в дверях появляется мужик в спецухе, замызганной кепке, в зубах бычок, в руках ящик с инструментами. Ошарашенная дама, не находя слов, смотрит на незваного гостя. Тот замечает ее взгляд и реагирует: - Что вылупилась, деревня, сантехника не видела? * Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку. * Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась рако- вина. Звонит сантехнику: - Не могли бы Вы починить мне раковину? - Вы сошли с ума? Через час праздник! - А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. - Так Вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. - Hy-с, на что жалуетесь? - Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприят ность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне… * Жена - мужу: - Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки… Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт: - Дa, дopoгaя… - Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь… * Врач. Никак не могу определить, чем Вы больны. Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок другой без пальто. Больной. И Вы полагаете, это поможет? Врач. Нет, но Вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим. * Мужчина. Доктор, я чешусь. Врач. А после ванны Вы чешетесь? Мужчина. Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю. * Первый англичанин. Сэр, а давайте перенесем ее ко мне в дом и положим в ванну. Второй англичанин. Но зачем, сэр? Первый англичанин. Я скажу слуге: Джеймс, приготовьте мне ванну. Второй англичанин. И что? Первый англичанин. Он уйдет, потом вернется и скажет: сэр, но там же лошадь? А я отвечу: я знаю, Джеймс. Так они и сделали. Первый англичанин. Джеймс, приготовьте мне ванну. Слуга. Сию минуту, сэр. Через 5 минут возвращается. Слуга. Сэр, ванна готова. Первый англичанин. Но там же лошадь? Слуга. Я знаю, сэр. * Служанка: ” Когда Вам приготовить ванну?” Советский человек: ” Сегодня среда. В субботу, пожалуйста” * Жена уходит в магазин и наказывает мужу выкупать ребенка. Через некоторое время жена возвращается. Жена. Ты ребенка купал? Муж. Купал! Жена. Как? Муж. Взял за волосы и окунул в ванну. Жена. С ума сошел! Делать это нужно нежно, руками! Муж. Я что, дурак? Руки в кипяток совать. * Жена стучит в дверь ванной. Жена. Что ты там делаешь полчаса? Муж. Чищу зубы. Жена. Так долго? Муж. А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои. * Девушка. Алло! Сидорова можно? Парень. Он сейчас принимает ванну! Девушка. Передайте этой Ванне, что я ей глаза повыцарапаю! * Муж приходит домой с работы раньше времени и застает свою жену, вытирающей полотенцем голого мужика в ванной. Муж. Как могла? Жена. А ты знаешь, кто помог нам получить квартиру? Муж. Как ты могла? Жена. А ты знаешь, кто нам все время носит деликатесы? Муж. Как ты можешь держать нашего кормильца с голыми ногами на холодном кафеле! * Врач. Вам следует чаще принимать ванну. Больной. Но я ежедневно принимаю ванну! Врач. В таком случае вам надо чаще менять в ней воду! * Первый еврей. Почему у вас дома пахнет розой? Второй еврей. Роза! Прими ванну! * Преподаватель. И Вы можете доказать, что вода притягивает электричество? Студентка. Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон. * Коммунальная квартира. Вдруг в ванную заглядывает сосед. Девушка. Как Вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели? Сосед. Плевать мне на твою натуру. Я смотрю, чьим мылом ты моешься. * Говорит квартирант хозяйке. Мужчина. Я живу в Вашем доме уже полгода, а Вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны! * Учительница. Кто такой был Архимед? Вовочка. Это был ученый. Как - то раз, он мылся в ванне и закричал: Эврика! Учительница. И что означает: Эврика? Вовочка. Это означает: нашел. Учительница. И что же он нашел? Вовочка. Мыло, наверное. * Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной. Директор. Я хорошо знаю привычки этого инспектора. Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут краны, если Вы разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии от того, что ей некому потереть спину. * Девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа. Девочка. А что это там у тебя? Папа. Ну, это у меня там. Ежик! Девочка. Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают. * Хозяин сдает свой дом новому жильцу. Обошли все комнаты, кухню, ванную. Заходят в туалет. Тут внимание клиента привлекли необыкновенно раскрашенные стены клозета, по сюжету напоминающие осенний пейзаж. Мужчина. Здесь раньше, наверное, жил художник? Хозяин. Нет, изобретатель пургена. * Идут по дороге панк с металлистом, навстречу им хиппи. Хиппи плачет. Панк. Ты чего плачешь? Хиппи. Фенечку в ванной потерял. Металлист. А что такое фенечка? Панк. А что такое ванная. * - Скажите, а как вы стали сантехником? - В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты... * Двое лежат в постели. - Ты когда-нибудь работал сантехником? - Нет, а что? - Придется начинать. Муж из командировки вернулся... * Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит. * Хозяйка: - Качество работы - "пять"! Сантехник: - И за ремонт - трояк. Итого - восемь долларов. * Звонок в дверь. Открывает хрупкая девушка. На пороге амбал. - Ээээээ... - Сантехника вызывали? - Да. - Что у Вас случилось? - Да вот, тут раковина засорилась... - Понятно! ООтталкивает девушку, ныряет под раковину, выламывает колено, припадает к раструбу ртом, глубокий вдох, сплёвывает, что насосал, ещё один вдох, ещё... Захода с пятого вытаскивает из раструба голого мужика. - О! А вот и причина! - Я не причина, я этажом ниже мылся! * Стаpый заслyженный сантехник взял с собой "на дело" новичка. (студента) Пpишли. Смотpят - там где пpоpвало полная тpаншея воды и кyча фекалий плавает. Hy, делать нечего, бывалый сантехник ныpяет под водy. Чеpез некотоpое вpемя выныpивает и оpет молодомy: "Ключ на 22", тот подает. Еще чеpез некотоpое вpемя: "ключ на 24" тот опять подает. Затем вылазит: "все", говоpит, "сделал", стpяхивает фекалии и поyчительно добавляет: "А ты смотpи и yчись, а то так и бyдешь всю жизнь ключи подавать". * Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику: - Не могли бы вы починить мне раковину? - Вы сошли с ума? Через час праздник! - А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. - Так вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. - Hy-с, на что жалуетесь? - Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне.. * - сантехника вызывали? - ДА! - на что жалуетесь? - жизнь дерьмо!! * Бабушка говорит внучеку... Не пей воду из крана — сантехником станешь! *** Слесарь и хозяйка. Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника из ЖЭКа. - Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас для установки ванны уже третий день! - Извините, значит я ошибся... Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц.
к оглавлению
Анекдоты на метрологическую тематику:
На уроке физики. - Что такое одна лошадиная сила? Отвечай Вовочка. - Это сила, развиваемая лошадью ростом 1 метр, весом 1 килограмм и бегущей со скоростью 1 км/ч - Да где же ты видел такую лошадь? - А это очень редкая лошадь - её никто не видел. Она находится в Париже - в палате Мер и Весов. * Едут по лесу верхом два джентльмена. Немного заблудились. Встречают незнакомца и спрашивают: - Подскажите пожалуйста, где мы находимся? - Вы на лошадях в лесу господа. Отвечает незнакомец. - Вы наверное метролог? Продолжает один из них. - Как вы догадались, сэр? - Вы выдали абсолютно точную информацию, но она нам нафиг не нужна. * Метрологи задумали устроить дуэль (видимо что-то не поделили). Разошлись на положенное расстояние. ППервый стреляет. Бах. Бах. Бах. Бах! Все 2-3 десятка паторонов. И все в акурат в одну точку - прямо над левым ухом апонента в дерево! Второй стреляет. Бах. Бах. Бах. Бах! В землю, в небо, мимо, справа, слева.... последняя прямо в сердце!.. "Точность - красиво, а прецезионность - смертельно!" * Это знают только метрологи : - Ни одна лошадь не обладает мощностью в одну лошадиную силу. - Козьма Прутков был директором пробирной палаты. - Любая наука начинается с измерений, а метрология – наука об измерениях, следовательно, метрология – это наука всех наук. - Свои ошибки можно не исправлять, достаточно их учесть. - Рыбак – это прирожденный метролог, измеряющий свой улов вручную. - Погрешность – это качественная мера нашего сомнения. - Любить без меры – не метрологично. - Фунт лиха по весу равен фунту изюма. - Истина – в большом числе измерений (стремящимся к бесконечности). - Русские «метрологические» пословицы, переведенные по системе СИ, будут звучать так: «проглотил 71,1 сантиметра», «от горшка 8,8 сантиметра», «1,26 метра во лбу» * - алло, это Иван Петрович Сидоров ? - нет, это Исаак Моисеевич Розенблюм - алло, а куда я попал, это номер 7561312 ? - нет, это номер 7561311 - ну надо-же, ошибка в седьмом знаке, а какой результат ! * Гиря - прибор для измерения количества раз одной или двумя руками. * Единица измерения салата оливье - один тазик. * Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: - Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину. * - Как называется прибор для измерения силы тока? Студент - глядь в шпаргалку. - Амперметр. - Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения? Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп. - ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр! Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке. - Хм. Правильно * "Что такое "перенедопил"- это когда выпил больше чем мог, но меньше, чем хотел" * Однажды Шерлок Холмс предложил доктору Ватсону отдохнуть в Шервудском лесу. Их бричка заехала довольно далеко, и тут началась сильная гроза - ничего не было видно в трех ярдах. Вскоре они поняли, что заблудились. И вдруг увидели человека в плаще. - Любезный, скажите, где мы находимся? — спросил его доктор Ватсон. - В бричке, — хмуро ответил человек и исчез в потоках дождя. - Друг мой, можете ли вы назвать профессию этого человека? — сказал Холмс. - Должно быть, лесничий, — ответил доктор. - Ошибаетесь, Ватсон. Это — метролог. - Но как вы узнали? - Он дал точный ответ. Но абсолютно бесполезный... * Сцена на экзамене: Преподаватель: "Дайте, пожалуйста, определение - что такое "одна лошадиная сила?" Студент: "Одна лошадиная сила - это сила, развиваемая лошадью ростом один метр и весом один килограмм." Преподаватель: "???? - И где же Вы видели такую лошадь?!!!" Студент: "У-у-у! Эту лошадь очень сложно увидеть! Она хранится во Франции, в Палате Мер и Весов." * Человек на воздушном шаре заблудился, немного снизился над землей, увидел незнакомца и подлетел к нему. - Эй ты, где я нахожусь? - Вы на воздушном шаре в 30-ти метрах над землей. - Ты че метролог? - А как вы догадались? - Ты дал мне абсолютно точную, но ненужную информацию. - А вы что менеджер? - А ты как догадался? - Мы с вами остались в абсолютно одинаковых положениях, как и в момент встречи, только теперь я чувствую, что виновен в вашей беде. * Как измерить высоту башни с помощью барометра "Барометр - это прибор, с помощью которого в конце 20 века измеряли высоту башен." 1. Измерить время падения барометра с вершины башни. Высота башни однозначно рассчитывается через время и ускорение свободного падения. Данное решение является наиболее традиционным и потому наименее интересным. 2. С помощью барометра, находящегося на одном уровне с основанием башни, пустить солнечный зайчик в глаз наблюдателя, находящегося на ее вершине. Высота башни рассчитывается исходя из угла возвышения солнца над горизонтом, угла наклона барометра и расстояния от барометра до башни. 3. Измерить время всплывания барометра со дна заполненной водой башни. Скорость всплывания барометра измерить в ближайшем бассейне или ведре. В случае, если барометр тяжелее воды, привязать к нему воздушный шарик. 4. Положить барометр на башню. Измерить величину деформации сжатия башни. Высота башни находится через закон Гука. 5. Насыпать кучу барометров такой же высоты, что и башня. Высота башни рассчитывается через диаметр основания кучи и коэффициент осыпания барометров, который можно вычислить, например, с помощью меньшей кучи. 6. Закрепить барометр на вершине башни. Послать кого-нибудь наверх снять показания с барометра. Высота башни рассчитывается исходя из скорости передвижения посланного человека и времени его отсутствия. 7. Hатереть барометром шерсть на вершине и у основания башни. Измерить силу взаимного отталкивания вершины и основания. Она будет обратно пропорциональна высоте башни. 8. Вывести башню и барометр в открытый космос. Установить их неподвижно друг относительно друга на фиксированном расстоянии. Измерить время падения барометра на башню. Высота башни находится через массу барометра, время падения, диаметр и плотность башни. 9. Положить башню на землю. Перекатывать барометр от вершины к основанию, считая число оборотов. (Способ имени 38 попугаев) 10. Закопать башню в землю. Вынуть башню. Полученную яму заполнить барометрами. Зная диаметр башни и количество барометров, приходящееся на единицу объема, рассчитать высоту башни. 11. Измерить вес барометра на поверхности и на дне ямы, полученной в предыдущем опыте. Разность значений однозначно определит высоту башни. 12. Наклонить башню. Привязать к барометру длинную веревку и спустить его до поверхности земли. Рассчитать высоту башни по расстоянию от места касания барометром земли до башни и углу между башней и веревкой. 13. Поставить башню на барометр, измерить величину деформации барометра. Для расчета высоты башни необходимо также знать ее массу и диаметр. 14. Взять один атом барометра. Положить его на вершину башни. Измерить вероятность нахождения электронов данного атома у подножия башни. Она однозначно определит высоту башни. 15. Продать барометр на рынке. На вырученные деньги купить бутылку водки, с помощью которой узнать у архитектора высоту башни. 16. Нагреть воздух в башне до определенной температуры, предварительно ее загерметизировав. Проделать в башне дырочку, около которой закрепить на пружине барометр. Построить график зависимости натяжения пружины от времени. Проинтегрировать график и, зная диаметр отверстия, найти количество воздуха, вышедшее из башни вследствие теплового расширения. Эта величина будет прямо пропорциональна объему башни. Зная объем и диаметр башни, элементарно находим ее высоту. 17. Измерить с помощью барометра высоту половины башни. Высоту башни вычислить, умножив полученное значение на 2. 18. Привязать к барометру веревку длиной с башню. Использовать полученную конструкцию вместо маятника. Период колебаний этого маятника однозначно определит высоту башни. 19. Выкачать из башни воздух. Закачать его туда снова в строго фиксированном количестве. Измерить барометром давление(!) внутри башни. Оно будет обратно пропорционально объему башни. А по объему высоту мы уже находили. 20. Соединить башню и барометр в электрическую цепь сначала последовательно, а потом параллельно. Зная напряжение, сопротивление барометра, удельное сопротивление башни и измерив в обоих случаях силу тока, рассчитать высоту башни. 21. Положить башню на две опоры. Посередине подвесить барометр. Высота (или в данном случае длина) башни определяется по величине изгиба, возникшего под действием веса барометра. 22. Уравновесить башню и барометр на рычаге. Зная плотность и диаметр башни, плечи рычага и массу барометра, рассчитать высоту башни. 23. Измерить разность потенциальных энергий барометра на вершине и у основания башни. Она будет прямо пропорциональна высоте башни. 24. Посадить внутри башни дерево. Вынуть из корпуса барометра ненужные детали и использовать полученный сосуд для полива дерева. Когда дерево дорастет до вершины башни, спилить его и сжечь. По количеству выделившейся энергии определить высоту башни. 25. Поместить барометр в произвольной точке пространства. Измерить расстояние между барометром и вершиной и между барометром и основанием башни, а также угол между направлением от барометра на вершину и основание. Высоту башни рассчитать по теореме косинусов. *
С наилучшими пожеланиями и творческих Вам успехов!
к оглавлению
вверх
Если Вы попали на страницу по прямой ссылке, то мы предлагаем посетить основную страницу, дальше интереснее...

Анекдоты на сантехническую тематику:

Анекдоты на метрологическую тематику: